Piadas

[Puncker 201]

Créditos: 99% NapAzzz por mandar piada no chat e 1% eu por postar riariariaria

O menino estava mijando na planta, chega a policia e fala:
- A próxima vez que vc mijar na planta eu corto sei pinto fora.
O garoto falou:
- Pode cortar eu faço transplante.
O policial diz:
- Quero ver onde você vai arrumar doador de pinto pra fazer transplante.
O menino fala:
- Simples, eu boto uma armadilha no teu cu e pego quantos eu quizer..






POSTE OUTRAS PIADAS

[cool 59]

[ferlations 153]

Graça? Cadê você? É, ela se foi.

[Private Sub Teste 353]

UAHSDHUASHUDUHSADHUASHUDHUASHD

Menino troll desde cedo D;

[cool 59]

Graça? Cadê você? É, ela se foi.

ja que voce não entendeu leia isso.

6 verdades incontestaveis

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em

todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:

Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara...

[NapAzzz 27]

La vai uma:

Num circo, o apresentador fala:

-Quem conseguir fazer um elefante pular, sentar e falar, exatamente nessa ordem, vai ganhar R$1000,00

Então, um homem da platéia falou:

-Eu consigo!

E chegando lá em baixo, ele pede para apagar a luz, e dá uma pancada nos testículos do elefante.

Ao acenderem a luz, viram o elefante pulando de dor.

O apresentador, nervoso fala:

-Ótimo, agora, faça ele sentar

O homem pede que apaguem a luz de novo, e novamente, dá uma pancada, ainda mais forte nos testículos do elefante.

Ao acender a luz, é visto o elefante sentado no chão, porque não se aguentava em pé de tanta dor.

O apresentador fala:

-Agora, faça ele falar.

-Ótimo, apague a luz de novo, por favor.

0 elefante, indignado fala:

-APAGA A LUZ UM CARALHO, PORRA.

Editado Abril 22, 2011 por NapAzzz (veja o histórico de edições)

[ferlations 153]

UAHSDUIASHFUSHDFUKASHDF A DO NAPAZZZ EU ME ACABEI DE RIR KKASDLFKASDLKF

[EdsonJunior 966]

UAHSDUIASHFUSHDFUKASHDF A DO NAPAZZZ EU ME ACABEI DE RIR KKASDLFKASDLKF

Acho que ele gosta de "ver" um Elefante falando do que duas pessoas. O.o'

kkkk

A do puncker, tem que continuar, e os tapas na orelha que o policial deu!?

KKKKK

[Anghr 36]

ja que voce não entendeu leia isso.

6 verdades incontestaveis

1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em

todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:

Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:

Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara...

Consegui tomar um perfect na trollagem do cool, ):!

[Renato 659]

Um homem sai do estadio com um amigo que é atacado por um pit bull, ele pega um pal e mata o cachorro.

Logo chega uma jornalista que diz:

-Nossa que coisa, isso dara uma otima manchete ja até vejo: são paulino corajoso salva amigo do bicho feroz.

E ele responde:

-Mais eu não sou são paulino.

-Esta bem então: santista determinado vira herói do dia.

-Mais eu também não sou santista.

-Ok: palmeirense salva amigo das garras de um pit bull.

-Mais eu também não sou palmeirense.

-Poxa mais então o que você é?

-Corinthiano.

E ela escreve em sua caderneta:

-Impiedoso homem mata pobre animal a pauladas.

[Anghr 36]

Um paraguaio para o outro e diz:

- Vim do Paraguay para te matar!

- Para QUE?

-Paraguay

[cool 59]

Um homem sai do estadio com um amigo que é atacado por um pit bull, ele pega um pal e mata o cachorro.

Logo chega uma jornalista que diz:

-Nossa que coisa, isso dara uma otima manchete ja até vejo: são paulino corajoso salva amigo do bicho feroz.

E ele responde:

-Mais eu não sou são paulino.

-Esta bem então: santista determinado vira herói do dia.

-Mais eu também não sou santista.

-Ok: palmeirense salva amigo das garras de um pit bull.

-Mais eu também não sou palmeirense.

-Poxa mais então o que você é?

-Corinthiano.

E ela escreve em sua caderneta:

-Impiedoso homem mata pobre animal a pauladas.

essa foi otima UHAUHAUH

[Dioudiou 15]

um dia o menino foi a igreja se confessar..chegando ao padre falou :

garoto : padre comi minha mae

padre : como isso meu filho

garoto : a padre vc sabe bolinha vai bolinha vem se eu ratiar nao como ninguem..

no outro dia o garoto voltou a igreja

garoto : padre comi minha irma

padre : como isso meu filho?

garoto : a padre vc sabe bolinha vai bolinha vem se eu ratiar nao como ninguem..

no outro dia o garoto foi a igreja novamente

garoto : comi meu pai

padre : como isso meu filho

garoto : a se sabe como é neh bolinha vai bolinha vem se eu ratiar nao como ninguem..

no outro dia o garoto chega a igreja e o padre esta emcima da cruz.

garoto : padre por que voce esta ai emcima?

padre : a se sabe como é neh bolinha vai bolinha vem se eu ratiar tu me come tbm

ahahha

Editado Abril 22, 2011 por Dioudiou (veja o histórico de edições)

[Erimyth 95]

A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.

Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:

— Já vou mãe, não demoro.

Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:

— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...

— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!

A mãe, ansiosa grita de novo:

— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!

E a filha, quase chorando:

— Já vou, mãe!

O Luizinho, então volta à carga:

— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...

...

kkkkkkkkkk rachei

[cool 59]

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!